Ecco i voti, gli eventuali commenti dei giudici e la classifica.I premi verranno inseriti successivamenteA questo link potrete scaricare tutti i lavori del contest, in archivio .rarI premi verranno inseriti successivamenteHevanjeline:
Runka RomenorL'idea è abbastanza interessante, sicuramente originale. Una buona trovata, in linea con lo spirito natalizio proposto dal contest. Ma la stesura, quella è stata un problema. Al primo "Xk" ho pensato ad una svista, al secondo "xò" ho pensato di lasciar correre. Ma poi, è stato un continuo susseguirsi di linguaggio sms (Non indecifrabile e non eccessivo, ma pur sempre sms), con tanto di emoticons. E le note dell'autore (I cosiddetti "Nda" all'interno della trama), che andrebbero molto meglio raccolti tutti in una nota iniziale o finale, anziché spezzare la narrazione, sono fastidiosi almeno quanto il linguaggio sms e le emoticons. Alcune battute mi sono piaciute, cito questa: "Capo... Hai di nuovo preso le pillole di Vexen pensando che fossero mentine?", ma troppo poche rispetto ai lati negativi, alla narrazione principalmente piatta, effetto dato soprattutto dallo stile copione che, a mio parere, non dovrebbe mai essere usato in un racconto. Almeno che non sia, appunto, un copione da usare per delle scenette o altro, ma non è questo il caso. Anche una "esclamazione" come questa, "称*é°ç§*ù+àòèè!!!!!!", mi chiedo cosa possa essere, e il senso nell'inserirla. Se s'intende una parolaccia, tanto vale inserire direttamente quella. Il gergo e il turpiloquio fanno parte del linguaggio comune, ormai, ed è logico pensare che un personaggio come Axel possa usarlo (Ma anche Saix, Zexion e molti altri.) Sempre nel linguaggio, cito anche questo esempio: "Xemnas: Buona questa, lol!". E' OOC, prima di tutto, nel videogioco dubito che Xemnas avrebbe mai detto qualcosa del genere. Inoltre, non credo che qualcuno, nel linguaggio parlato, usi il "lol". E se c'è qualcuno che lo fa sicuramente non è Xemnas, e non in quella situazione. Tra amici può anche andare, con un barbone vicino un bel po' meno. In definitiva direi idea buona, originale, che doveva essere sviluppata in un altro modo, ampliata e trattata come un racconto vero e proprio (Perché le fanfiction, in fondo, proprio questo sono). Potrebbe essere la base da cui partire per una nuova realizzazione, ma sicuramente non un lavoro concluso.
Voto: 3
darkroxas92Ho iniziato a leggerla con il sorriso sulle labbra, mi ha strappato qualche risata, ma, andando avanti, è calata, e non poco. Ho apprezzato lo stile scorrevole, pochi scrivono fanfiction comiche/demenziali evitando lo stile copione. Ma gli errori, ce ne sono troppi. "fino a quando il blocco non scoppio, facendo uscire un getto d’acqua che colpi in pieno Vexen" Ehm, questa spero sia una distrazione. Gli accenti non si possono sbagliare, nemmeno per colpa di una svista. "scoppio" era "scoppiò", "colpi" era "colpì". Poi, ci sono una miriade di "li" che avrebbero dovuto essere "gli". Addirittura alcuni li ho trovati anche all'interno di altre parole: "saltandoli sopra" è ben diverso da "saltandogli sopra", e probabilmente non ha nemmeno senso, scritto in quel modo. "Larxene li lanciò i pugnali...". Il "li" poteva essere usato prendendo come soggetto (non espresso) "i pugnali". Forse sarebbe andata bene scritta così: "Larxene li lanciò, i pugnali, caricati..", ma l'impostazione della frase sarebbe stata tutt'altra cosa. Ma qui il soggetto è Larxene e quel "gli" doveva sottintendere "a Sora". Se hai le idee confuse al riguardo, consiglio di farti spiegare bene da un professore di Italiano o di studiare su un libro di Grammatica, io posso dare qualche consiglio ma sicuramente non ho la competenza per spiegare una regola della grammatica in modo esaustivo. Altro errore, molto più basilare, che poteva essere corretto con una ricerca su google sta nella parola "bazuka". Si scrive "bazooka". Non so se sia corretta anche l'altra forma, ma Wikipedia non la riporta. La storia non ha elementi di rilievo, i personaggi, purtroppo, sono più quelli di Giul e Fed che quelli originali (e qui i crediti mi sembravano d'obbligo), a partire da Zexion e i suoi atteggiamenti emo, il topo malefico, Demyx truzzo, Xaldin cuoco, e tutto il resto. Per ultimo, non ho apprezzato il crossover. Non era giustificato né sensato in un contesto simile, e io rimango dell'idea che il comico-demenziale può esserci e può essere anche divertentissimo (L'ho apprezzato in molte fanfiction), ma deve partire dai caratteri reali dei personaggi e magari esagerarli, ridicolizzarli, non essere un insieme di nonsense sistemato senza il minimo filo logico, per di più "riciclando" dei personaggi che già altri avevano modificato secondo i loro gusti. “NOOOO! Il mio televisore da 999999999999, 999999999999 munny nuovo di zecca! Come avete potuto?” continuava a dire Xemnas, con i capelli che li erano andati a formare un ciuffo che li copriva gli occhi." Ad esempio in questo tratto a parte il "li" sbagliato, Xemnas era al limite dell'OOC, non c'entrava nulla con il suo personaggio. Qui non si è trattato di portare all'esasperazione un carattere per renderlo comico, si è trattato di forzargli parole che, con lui, non c'entravano nulla. In conclusione, ho trovato positiva la struttura ma non i contenuti, da rivedere.
Voto: 4
Jiro55Vorrei citare alcuni passaggi, che mi sono particolarmente piaciuti, per iniziare. "Mi ricordo di te…Dilan. Quei guanti non sono in produzione da un pezzo….eri un ragazzino vivace ma con un cuore grande….bè basta con i sentimentalismi il mercato è feroce quindi addio." Qui mi è scappata un gran ridata. E dire che sembrava fosse sul punto di dire qualcosa di affettuoso. XD E il finale: "Xaldin si girò e vide un pacchetto sul letto che prima non c’era. Lo aprii e dentro trovo due guanti azzurri con sopra due biscotti a forma di cuore. // Xemnas:Belli chi te li ha regalato? // Xaldin:Un amico." Sei passato da una forma verbale all'altra, dalla terza alla prima persona. Un errore che poteva essere corretto ad una prima o seconda rilettura. Ma devo dire che nemmeno questo è riuscito a farmi trovare meno bello il finale. E' bellissimo! Non potevi concludere la fanfiction in modo migliore, anzi, devo dire che se verso metà ti sei dilungato un po' troppo (immagino per il voler inserire altri utenti nella fic, ma credo che questo abbia fatto solo felici loro, non ha giovato troppo alla fanfiction) rischiando di appesantire la lettura, ti sei ripreso in tempo e in modo fin troppo ottimo! Ma allora mi chiedo, perché? Perché lo stile copione??T____T Capisco che è più semplice da scrivere, si fa meno fatica, ma diamine, questa fic meritava di diventare un racconto a tutti gli effetti, non una fic-chat! Anche tu hai usato l'idea di Xaldin cuoco di Giul e Fed, ma non mi sento di criticare troppo questa scelta, visto che hai saputo sfruttarla al massimo, in modo ottimo. Ho trovato alcuni errori grammaticali, un "a" al posto di un "ha" e un "ha" al posto di un "a". Non so se avevi riletto o no il capitolo prima di postarlo. Se non lo hai riletto per la prossima volta dico: fallo. Deve essere fatto, non possono scappare errori così. Se invece lo avevi riletto anche a te non posso che consigliare un'occhiata al libro di grammatica, o almeno un po' più di attenzione, se la base già la conosci. (Non posso dire con certezza, in alcuni punti è tutto giusto e in altri ci scappa l'errore.) Apprezzato anche il battibecco tra Babbo Natale e Xaldin, nel finale sul balcone tre. Simpatico!
-Questo commento era stato scritto prima della segnalazione, aggiunta la parte seguente.-
Il mio voto sarebbe stato un 5 e mezzo, ma, come da decisione, vista l'ispirazione (o scopiazzatura? Chiamala come vuoi, ma andava segnalata), devo abbassare di due voti. Devo dire che lo avrei fatto già di mio, visto che quello che c'era di carino qui era la trama, e il finale, che non sono tuoi.
Voto: 3 e mezzo
-Antox Chat-fic, o stile copione anche tu, e, come per gli altri, da me non è giudicato affatto positivamente. Trama carina, simpatica da leggere, anche se piatta, senza particolari avvenimenti. I personaggi sono scopiazzati da quelli di Giul e Fed (a parte Laxaeus che parla), non sono quelli del videogioco né una loro ipotetica nuova versione in chiave comica. A tratti cadono nell'OOC (più OOC di quanto già non siano di base), come qui: "Vexen:- AHHHHHH! UN BABBO NATALE MAROCCHINO!!!!!! VUOLE RAPIRCI E POI VENDERCI COME SCHIAVI!!!!!!". Vexen che dice qualcosa di simile? Poco probabile.. Laxaeus che parla siciliano non mi piace.__. Ecco, mi trovo in una situazione difficile perché, nonostante i lati negativi, la fic mi è piaciuta. Il linguaggio è corretto, non c'è nessun errore né grammaticale né di distrazione. Ma ci sono le emoticons. La lettera di Demyx tutta sgrammaticata è stata una buona trovata (anche se, di nuovo, un'idea già vista), e la consegna dei regali è stata il punto forte. Il peluche di Kingdom Hearts a Xemnas, il regalo per Vexen (geniale XD), il peluche di Xemnas per Saix (ma qui già si sapeva che avrei apprezzato <3), l'indirizzo di casa di Pamela Anderson per Luxord, l'ORGstation e le videocassette di cucina per Xaldin XD Difficile dare un voto, qui. Fosse per la simpatia ti meriteresti un bel 7, ma devo tener conto dell'OOC, dei personaggi copiati, dello stile copione, delle emoticons.. ç____ç
Voto: 5
Kuroi the Black Mi rendo conto di quanto sia difficile scrivere una critica positiva.. Partiamo con ordine. La fanfiction, nonostante sia una one-shot, è molto, molto lunga e la lettura è abbastanza impegnativa. Ma direi proprio che ne è valsa la pena. La struttura è pulita, scorrevole, non appesantisce l'occhio e si fa leggere benissimo. Non ho trovato un solo errore, né grammaticale né di battitura. I personaggi sono in carattere, sei riuscita a collocarli in una situazione distante da quella del videogioco senza sfasare le loro caratteristiche basilari. Hai dato spazio a tutti, regalando uno scorcio del loro pensiero. Chi più, chi meno, ma comuqnue non hai lasciato da parte nessuno. Anzi, sei riuscita a scavare nei personaggi, ad interiorizzarli, a dare uno spessore non indifferente, considerando che provengono da un videogioco e che vengono mostrati giusto in una manciata di video. La situazione descritta non è per nulla anomala, è un cenone in piena regola. Il non avere la tradizione di Babbo Natale non ti ha penalizzata, anzi, sei riuscita a rendere al meglio il modo in cui la vivrebbero loro. Festeggiando, sì, ma tenendo pur sempre presente la loro natura, senza la capacità di donarsi completamente al Natale. E' un po' la disillusione dei bambini quando diventano adulti, trasportata su un altro piano. Ho apprezzato molto la parte relativa a Marluxia, già quello spezzone sarebbe stato di suo un'ottima fanfiction, inserito nel contesto non ha fatto che alzare la qualità e il coinvolgimento. Nonostante la lunghezza, non sono riuscita a staccare gli occhi finchè non ho terminato la lettura. Mi è piaciuta molto anche la parte relativa al ritrovamento del regalo di Demyx. Avevo intuito in anticipo che era stato proprio lui a preparare i regali per tutti, e forse proprio per questo leggere la sua reazione è stato ancora più coinvolgente. Hai giocato in modo ottimo sull'incapacità dei Nobody di provare sentimenti, incapacità su cui rimane sempre un punto di domanda, visto che, nonostante il loro affermare di non sentire nulla, si comportano e agiscono in tutt'altro modo. Forse è solo il ricordo dei sentimenti posseduti "in vita", ma ciò non li rende affatto vuoti, anzi, non fa che donare loro ulteriore motivo per aggrapparsi ad essi, per fare di tutto pur di non perderli. Compreso festeggiare il Natale. Per ultimo, quanto mi è piaciuto il tuo Saix! Sarà che è il mio personaggio preferito, e per questo la mia attenzione ha finito per puntarsi in modo particolare su di lui, ma sei riuscita a descrivere i suoi atteggiamenti in modo troppo affascinante! E Demyx, così vivo, nonostante tutto, legato a qualcosa che riesce a farlo sentire normale, e al tempo stesso disilluso. Un personaggio impegnato nella propria battaglia, con la forza d'animo per non lasciarsi andare, per non cedere al vuoto che prova. Complimenti per l'impegno!
Voto: 10
Napolimania92 L'inizio non è stato dei migliori. Già nella prima riga sei passato da una forma verbale all'altra. Non è del tutto sbagliato, visto che la considerazione sulla giornata è generica, ma suona strano. Senza contare che, andando avanti, hai impostato frasi simili al contrario, scrivendo al passato il concetto "generico" e al presente le azioni. "Era una giornata come tante, dopotutto in che modo una giornata può essere diversa per uno che non prova niente?" ( Era una giornata come tutte le altre, dopotutto in che modo una giornata poteva essere diversa per uno che non provava niente? / E' una giornata come tante, dopotutto in che modo una giornata può essere diversa per uno che non prova niente?) Di nuovo, dalla seconda alla terza frase sei passato dal presente all'imperfetto (Lexaeus si sveglia, Lexaeus pensava, in rodine cronologico è sicuramente un errore). E continuando così, praticamente per tutta la fanfic. Altre frasi appaiono rindondanti anche se corrette, come ad esempio questa: "Questi piccoli accorgimenti di una vita sempre monotona tenevano occupata la mente di luxord impedendogli di struggersi per la mancanza del suo cuore, ma questo lui sicuramente non lo sapeva, era fatto così e a queste cose no ci avrebbe mai pensato se non fosse successo ciò che successe quel giorno." Sarebbe stato meglio spezzarla, in modo da renderla più scorrevole e, se possibile, musicale. Il nome di Luxord è scritto tantissime volte con la L minuscola. Un vero peccato, perché la storia è molto bella, sul serio. Trama semplice ma ben stesa in quanto ad elaborazione, apprezzato il crossover con La città del Natale (Tratta da Nightmare Before Christmas? Dalla descrizione sembrava lo stesso Babbo Natale^^). Luxord non è un personaggio che amo in modo particolare, ma ho letto molto volentieri la fanficton lo stesso, trovandola interessante, a tratti persino toccante, nelle emozioni del Nobody che hai saputo spiegare davvero bene. Alla fine il regalo non era per lui. Triste, sul serio, ma c'è sempre la speranza che non lo venga a sapere, dato che tutto questo l'ha fatto cambiare, e in meglio. Finché non saprà nulla potrà tenere legati a sé dei sentimenti (arrivati dai ricordi della sua vita passata, ma pur sempre sentimenti). Se solo la struttura grammaticale fosse stata curata come avrebbe dovuto essere.. mi spiace, ma per questo il voto non può essere una sufficienza. Capisco che non c'è stato molto tempo, ma una rilettura e correzione va fatta sempre. E non dire che è una schifezza che non è vero <.< La prossima volta, piuttosto, prenditi con un po' di anticipo (il contest era stato indetto lasciandovi tutto il tempo necessario), e controlla gli errori prima di postare!
Voto: 5
Ciel°:
Runka Romenor: 7
darkroxas92: 6 e mezzo
jiro55: 5 (ho già contato la penalizzazione)
-Antox: 7
Kuroi the black: 8 e mezzo
NAPOLIMANIA92: 6 e mezzo
_Kiubby_:Runka Romenor: 7
Darkroxas: 5
Jiro: 5
Antox: 6.5
Kuroi: 8.8
Ixy: 5.5
*Actinium*:..
KuroiUna fiction davvero toccante, molto ben scritta e intensa. La trama è ben strutturata, si potrebbe quasi definire un racconto di formazione, per Demyx, se egli non si rendesse già conto dell’illusione. Vengono toccati tutti i membri dell’organizzazione, questo è realmente apprezzabile. Tuttavia ci sono delle imperfezioni, ma nulla di che. Brava Kuroi! Il mio voto per questo lavoro è 8.5.
Jiro55Non è malissimo. Tuttavia lascia a desiderare. Ci sarebbe da lavorarci parecchio; oltre a qualche errore di battitura ci sono degli errori grammaticali, non ci sono spazi tra i segni di punteggiatura, che talvolta, secondo me, è usata male e sappiamo che hai peccato un po’ in fantasia. Il mio voto, penitenza compresa, è 2
NAPOLIMANIA92Vi è un continuo contrasto tra i tempi verbali: ora presente, ora passato. Talvolta è accetabile, ma per lo più non lo è; ogni tanto è presente un disaccordo tra soggetto e verbo; anche i modi verbali capita che siano utilizzati male (parlo del congiuntivo, soprattutto, anche se gli articoli davanti agli infiniti rientrano qui). Le ripetizioni, soprattutto dei nomi, non mancano; sono ben distinguibili quelle volute da quelle che non lo sono, e la maggior parte corrisponde al secondo gruppo. Qualche espressione, seppur possa sembrare dotta, è utilizzata in malo modo, altre sono proprie della lingua parlata. Molte preposizioni sono utilizzate scorrettamente. La punteggiatura non raggiunge alti livelli: i puntini di sospensione sono usati esasperatamente e male, facendo sembrar che tu soffra d’asma in modo grave. Inoltre, le virgole sono spesso dimenticate, quindi utilizzate grossolanamente. La trama non è male, c’è da dire che poteva essere migliore, perché tutto si può migliorare, ma è molto buona. Infine, posso dire che il mio voto è 5.
Runka RomenorHo cominciato a leggere pensando di non trovare orridi errori, tuttavia mi sono dovuto ricredere. L’uso del linguaggio SMS è vietato dal regolamento delle fan fictions del PDO, quindi ti penalizzerà molto. Inoltre anche l’utilizzo delle faccine si poteva evitare. C’è qualche erroruccio sintattico o grammaticale, degli errori nello scrivere i nomi dei vari membri e altre piccolezze. La trama è molto bella e nella sua comicità ci ricorda che cosa dovrebbe essere il Natale, l’ho apprezzata molto, quindi la penalizzazione per il linguaggio SMS diminuisce, facendoti ricevere 5 punti sui 10 totali.
Darkroxas92Ci sono un po’ tante imperfezioni, nel lessico soprattutto: sono le ripetizioni o l’uso scorretto (o ripetitivo) dei verbi introduttivi (si chiamano così, giusto? °°). Inoltre noto degli errori in parte di battitura, forse. In più ho percepito degli errori sintattici, talvolta, ma soprattutto grammaticali. Ho visto delle espressioni poco armoniche, ma è cosa di poco conto. La trama, a mio avviso, è mediocre. Forse la vedo così perché le storie d’avventura non sono tra le mie preferite, o perché di Natale ne ho visto poco. Comunque, il mio voto è 4.5.
AntoxNon si può dire che raggiunga altissimi livelli. È presente un uso sconsiderato dei punti esclamativi che permette un buona perdita di punti esclamtivi, ch emi ha irritato parecchio. Inoltre, si usano troppo le “faccine”, anch’esse abbastanza irritanti. Aggiungo che le onomatopee, tipiche dei fumetti, non vanno usate nel modo che si nota qui, bensì, al massimo, poste tra asterischi, o qualcosa di simile. Noto degli errori sintattici (a mio avviso), dovuti all’uso scorretto di qualche preposizione, di qualche modo verbale, o di espressioni un pochino dialettali o colloquiali. La trama non è male, il mio voto è 6
Frisulimite:Runka Romenor: 5
Darkroxas92: 6
Jiro55: 3 (penitenza contata)
Antox: 6
Kuroi: 8
NAPOLIMANIA92: 7
TOTALE e CLASSIFICA:
1° Kuroi the black: 43,8 punti2° -Antox: 30.53° NAPOLIMANIA92: 29 puntiRunka Romenor: 27 punti
Darkroxas92: 26 punti
Jiro55: 18.5
Edited by *Actinium* - 21/1/2009, 20:58 
